[舊稿]很久以前寫下卻從未發表過的碎碎念
2008/11/07 (Fri)
約寫于我念大學二年級第二學期的兩篇：
對喝茶文化嗤之以鼻
稍微對我有些認識的人都知道我不喜歡喝茶。這裡的喝茶不是指平時喝中國茶或是紅茶的那個喝茶，這樣的茶我十分喜歡喝，我這裡要說的喝茶是指“得閑yam cha”的那種喝茶。我不知道到底喝茶有什麽好玩的，不就是一杯茶麽？在此我要先聲明，我不是有意要去譴責還是反對喝茶，我只是想要抒發自己對喝茶的感受罷了。算我食古不化，一點也不知道喝茶的樂趣。我知道不僅年輕人喜歡喝茶，連中年人甚至老年人也對喝茶趨之若鶩，可惜，我不是他們的一分子。告訴我，喝茶有什麽好玩？爲什麽喝一杯茶可以喝幾個小時那麽久？我知道所謂的喝茶是喝茶為輔，聊天爲主的。很無聊嗎？沒有別的事情做嗎？聊什麽天可以聊這麽久？如果是學術上或是文化上的交流還好（我承認我就是悶騷一個），聊天所聊的都是浪費時間的廢話，我不是說反對聊天，而是覺得聊天適可而止就好，兩個小時内就好聊完，最好是意猶未盡，不然“凡事去得太盡，緣分勢必早盡”（《風雲》釋武尊之語），一口氣花了5個小時聊天，什麽都聊完了，下次見面要聊些什麽？我這個人並不喜歡聊天，我内向、好靜、神秘，可說我是個相當無趣的人，比起聊天，我更喜歡睡覺。我很不了解爲什麽有人可以花幾個小時坐在椅子上從晚上開始聊到淩晨才回家，這樣不管對自己的身體還是自身的安全都是一種傷害。如果真的只要喝茶聊天，爲什麽不能到家裏呢？有什麽茶比自己泡的茶更健康、便宜呢？有什麽地方比自己家更舒服呢？如果聊到口累了還可以看看電視，還有沙發可以躺。。。我知道，喜歡喝茶聊天的都是早上不得空的人，只有晚上才得空和朋友或同事聚聚。我也了解任何的感情都需要培養，所以喝茶聊天就是培養感情的其中一個管道。問題是，既然晚上難得放工了，爲什麽不回家睡覺？不累嗎？如果是真正為你好的知己，他們難道會要你犧牲休憩的時間來陪他們聊天嗎？還有，聊天的話，口很快就會干，干的話又要喝水，一下子可能會喝下好幾杯，這樣下去晚上回去怎麽睡覺呢？搞不好會尿牀。。。其實我要說的重點就是，如果是喝早茶或是午茶，我不反對，晚上喝茶如果不超過2小時的話，我可以接受。我反對的是那些花幾個小時聊天聊得沒完沒了，到了淩晨才甘願回家的那些，縂覺得他們在浪費時間，尤其是浪費了睡眠的時間，對我來說睡眠是多麽重要，多麽神聖的一件事。我比較喜歡在家自己泡茶自己喝，自得其樂的，好過去外面喝，尤其是我至今還不大敢喝嘛嘛檔的飲料，不知道他們會在飲料中參什麽色素還是調味料之類的東西，喜歡在嘛嘛檔喝茶的務必要慎之。
心理測驗之：我是惜春、我是男的
話説較早前（說的較早前是很早很早的“較早前”，至少多過三個月，少過半年那麽久），我玩了一些奇奇怪怪的心理測驗。有測試《紅樓夢》十二金釵裏你是屬於哪一位金釵的啦，還有測試你的心靈的性別的。我先說前面那個的測試結果，我本來還以爲自己會是妙玉或是湘云（這兩人的性格差太遠了吧？），結果出人意表，自己竟然會是惜春。惜春出場不多，我也不怎麽注意這個人物，所以結果一出來我就認爲說這個測驗不是很准。後來越想越不對勁，既然是測試的結果，不會完全不准吧？最後，我還是招認了，我是惜春。爲什麽我會招認呢？可以說我還是有點自知之明的嘛。我在人前從不掩飾的說我在《紅樓夢》喜歡妙玉和湘云。剛好惜春在《紅樓夢》裏和妙玉是最好的，她們的個性也比較合得來，而湘云的個性則和惜春的個性100%相反，簡直是南轅北轍，可是我體内還是有一部分是有湘云的個性的，就好像是鏡子的兩面，彼此看到的都是相反的自己，卻又不禁被另一個自己深深吸引（我在說什麽啊？討厭……）。重點是，我承認我有75%的個性像惜春，但不是100%。如果要我說我什麽部分最像惜春，我覺得是我的處世哲學和她最像。她的處世哲學是什麽？就是“我只能保住自己就夠了”，而我的處世哲學就是“我自己好就好了”。簡單的說，惜春的處世哲學就是典型的利己主義世界觀的表現。再來就是她對別人的悲傷總是無動於衷，毫不關心他人，可説是非常的孤僻冷漠。我承認我也是有點孤僻冷漠啦，每次都是置身事外，對別人的事沒有興趣（花澤類：“我對別人的事沒興趣”，唉，難怪我會喜歡類，原來我們的個性這麽像啊），我也不想的嘛，性格使然，但是我還是很友善、很親切的，只是比較享受一個人的時候，靜靜地讓思緒沉澱，最好什麽都不用想……還有就是我要澄清的一點就是我並不是無動於衷，毫不關心他人的人，我只是外冷内熱而已，絕不像惜春那樣“心冷嘴冷”的，還有我常常被人誤解的一點就是說我很“ging”（福建話），其實我並沒有“ging”，只是不善于表達罷了，又或者是別人不夠了解我吧，既然我不善於表達，自然也不善于掩飾，開心時大笑，不開心時沉下臉不説話，這些可是很明顯的寫在臉上了，就看有沒有注意到罷了。我一直都是很誠實的，從來不強顏歡笑或是假裝親切，這些我都做不來，我不會演戯，因爲我知道這樣做的話，可能騗得了人但是絕對騗不了自己，那我又何苦要這樣呢？喜歡就喜歡，討厭就討厭，我一向愛恨分明，絕不會強逼自己去做自己不喜歡的事，這樣也叫“ging”嗎？難道要求每個人都一定要充滿熱情、對每個人都充滿關心、臉上總是帶着溫暖的笑容……嗎？對不起，我做不到。
突然想到的一點就是朋友都說我“不冷不熱”，這倒是我近年來所聽到的一個新名詞啊。其實我大概知道，但又不十分知道這是什麽意思耶，不過照字面上來看的話，我好像已經達到了中庸、中和為美的境界，剛剛好在冷與熱的中間（《冷靜與熱情之間》，竹野内豐的戯），那是不是表示我這個人是溫溫的、涼涼的？那我就自認自己拿捏得還不錯（不知悔改……），我真的不知道自己還能做什麽樣的改變，因爲我覺得這樣不冷不熱才是最圓滿的境界，我最清楚自己了，我是不會對一個人太好，而且我太多秘密了，我是不會什麽事都對某個人剖白的，所以在別人眼裏我才對這麽神秘，對每個人也是若即若離的，不過這樣也是有好處的，這樣的話，我才能全身而退，繼續保持我的神祕感，至少我不覺得這樣有什麽不好……
對了，還有另一個測驗，這個測驗很有趣。是測驗你的心靈到底是偏向男生還是女生的。這個測驗分爲男生版及女生版的，兩個測驗我都做了，結果，在男生版的部分，我是100%的男生，在女生版的部分也是測驗出同樣的結果，也就是說，我的心靈性別100%是男生。這樣的結果explains a lot。怪不得我一點女人味也沒有，不愛打扮也就算了，還整天邋邋遢遢、不修邊幅的，這樣的我不就和一般的臭男人沒分別嗎？還有就是我也可以輕易的看得出哪個男人是“娘娘腔”，因爲我比他還要豪邁嘛，哈哈……所以，現在我也不需要怎麽讓自己弄得“像女人”了，算了，反正我再怎麽裝，也沒有女人該有的嫵媚、溫柔、性感……
而且我還真的不會下廚，所以當賢妻良母就免了，要是有天真的到了我該交男朋友的時候，大概我會選擇一個心靈性別是女生的男生來和我“中和”一下吧。
約寫于我念大學三年級第二學期的兩篇：
累……爲什麽會那麽累？
雖然才開學沒多久，我已經開始感覺到心力交瘁、身心疲憊的感覺了……其實我可以解釋我之所以這麽累的原因。身體會累是因爲每每上學都需要舟車勞頓的關係。上學回家都需要2小時的時間，怎麽會不累？（所以，只要我一上學，我就會自動比別人少掉4小時，這也包括了我珍貴的睡眠時間）再加上我本身又是愛睡之人（因容易失眠而愛睡），所以常常就是一起床就要挨到回家了才能睡，很辛苦啊……當然，這只是外在的，而内在的我，更疲憊了。心之所以會疲憊可能是因爲壓力，再加上本來就有很多東西讓我心煩了，當然這些還不是真正的理由，真正的理由是我一直想逃、想躲，當想到這些的，反而就覺得更疲憊了。如果接受現實了，情況反而好一點，因爲只要跟著目標向前沖就對了，要是想逃、想躲的話，人就會不經意的在繞圈圈了，等到要到關鍵時刻的時候，才發現沒有時間了……還有就是最近我發現我的記憶力越來越不行了，以前我會認爲這樣是我的注意力不集中，但是現在我發現不是這樣，應該是我的老毛病“記憶力障礙”的關係，一般上，我們會忘記的都是一些不重要的事情，但是我偏偏會把重要的事情忘掉，我也不知道爲什麽就這樣，就是有時候會突然想起好像忘了什麽重要的事，但是内容卻想不起來，可能有人會覺得很矛盾，因爲一般上忘了的東西就是徹底的忘了，而不會知道自己突然想起自己忘了東西的，但我的情況的確是想起自己忘了東西但又不記得忘了的内容的，這情況大概就好像電腦裏的文件夾一樣吧，可能看到文件夾的名字，點擊進入的時候才發現裏面是空的，但是你明明記得曾經存了文件在裏面，但是文件卻是這樣憑空消失了……有時候我會想，活在這世上才是最累人的，凡事總是身不由己，但是大家卻還要努力的讓自己活下來，也不知道是爲了什麽。我也常問自己同樣的問題，爲什麽要活下來，但是我又不想死哦。人總是矛盾的，不是嗎？我覺得我漸漸的在迷失自己，整個周遭都在慫恿著我改變，但是這樣我只會越來越迷失，如果我真的要改變，我早就改變了，我真正想做的，是堅持自我啊……
约写于2008年1月20日星期日 01：36
诱惑，请停止诱惑我！！！
“关键时刻”很快就要到了，我这个时候所指的是论文和下个礼拜所要呈现的报告。虽然论文看似没有这么快要交，可是也是要赶了，所剩的时间不多了，真的，而我只是大概写了一章而已，而这一章也只不过几百字（反观我的小说每一章都超过一万字也写到第三章了，而暂时被迫搁下的第四章也至少超过了七千字），唉……惨了。其实我也不是真的没有灵感，也不是毫无头绪，论文的布局和前面两章的资料我在三个月的假期里都已经准备好了，只欠还没有把它们写成文章而已。虽然我很想写，但是每次一想写，我就会想睡觉，不然就是没心情（没心情的时候我绝不开工，否则写出来的作品都不能看，但是作报告的时候我多数都是在没心情的情况下被迫要完成，所以那些报告也是不怎么能看的），这些还好，毕竟是生理上的，不在我的控制范围之内，但是心理上的诱惑这种本来是可以控制的东西，我却再也无法控制。其实诱惑=逃避，我在逃避，所以才会把心思都寄托在另一样东西上，例如对自己说好今天一定要完成什么什么部分的，结果又常常忍不住说看了这个再做、或者读了这个再做，要不然就是睡醒了再做，要不然就是没心情，等到明天早上有心情了再做，一而再再而三的周而复始……到头来还是什么都没做……真的不能再这么颓废下去了，但是又没办法，最近我的理性和感性分歧的很厉害，我的理性叫我一定要做A但是我的感性却叫我做BCD……，不然就是理性叫我做B我的感性就叫我做ACD，就是没办法好好的协调……（就像现在我的理性叫我做论文，我却在打这个一样）……我看我是死定的了……没有时间了，一想到没有时间我就会慌，慌的时候我的心就会静不下来，开始逃，开始找一些什么来填补自己，让自己的心情好过一点，但是到头来都是于事无补，因为这样下去，到最后我会发现自己来到了悬崖，在没有选择和退路之下，只有往下跳……豁出去了……其实只要专心去做，我花不到两天的时间就能够完成了（自己大约有算过，我一天可以写大约五千字，这只是保守估计，因为我再怎么专心还是会东摸摸西摸摸的，有时还会边看电视边打字……），我的效率就是这么的好，只是很少发挥罢了……不说论文了，就让它“船到桥头自然直”吧，最多不是胡乱写一通交货，然后不再拿出来献丑，又或许直接送人，不要再看到……至于下个星期呈现的报告，我给自己设的deadline是这个礼拜早上。今天是星期三，所以星期三晚上、星期四晚上、星期五一整天、星期六一整天（虽然早上有补课），还有四天的时间，那么就用前两天的时间边看书（这书幸好我已经看过一遍了，现在只是refresh一下就可以了）边做笔记，后面的两天来打成文章应该还来得及。就这样……（結果，我是在星期六才開始看書，星期天晚上才看完，星期一才開始做，所以說，“計劃永遠趕不上變化”）
2008年2月13日星期三1时28分
現在看囘這些碎碎念，只想贈一個“服”字給自己。真有夠囉嗦，老太婆。最匪夷所思的是，這些長篇大論都是我在做報告的空檔寫下的咧！厲害吧？
對喝茶文化嗤之以鼻
稍微對我有些認識的人都知道我不喜歡喝茶。這裡的喝茶不是指平時喝中國茶或是紅茶的那個喝茶，這樣的茶我十分喜歡喝，我這裡要說的喝茶是指“得閑yam cha”的那種喝茶。我不知道到底喝茶有什麽好玩的，不就是一杯茶麽？在此我要先聲明，我不是有意要去譴責還是反對喝茶，我只是想要抒發自己對喝茶的感受罷了。算我食古不化，一點也不知道喝茶的樂趣。我知道不僅年輕人喜歡喝茶，連中年人甚至老年人也對喝茶趨之若鶩，可惜，我不是他們的一分子。告訴我，喝茶有什麽好玩？爲什麽喝一杯茶可以喝幾個小時那麽久？我知道所謂的喝茶是喝茶為輔，聊天爲主的。很無聊嗎？沒有別的事情做嗎？聊什麽天可以聊這麽久？如果是學術上或是文化上的交流還好（我承認我就是悶騷一個），聊天所聊的都是浪費時間的廢話，我不是說反對聊天，而是覺得聊天適可而止就好，兩個小時内就好聊完，最好是意猶未盡，不然“凡事去得太盡，緣分勢必早盡”（《風雲》釋武尊之語），一口氣花了5個小時聊天，什麽都聊完了，下次見面要聊些什麽？我這個人並不喜歡聊天，我内向、好靜、神秘，可說我是個相當無趣的人，比起聊天，我更喜歡睡覺。我很不了解爲什麽有人可以花幾個小時坐在椅子上從晚上開始聊到淩晨才回家，這樣不管對自己的身體還是自身的安全都是一種傷害。如果真的只要喝茶聊天，爲什麽不能到家裏呢？有什麽茶比自己泡的茶更健康、便宜呢？有什麽地方比自己家更舒服呢？如果聊到口累了還可以看看電視，還有沙發可以躺。。。我知道，喜歡喝茶聊天的都是早上不得空的人，只有晚上才得空和朋友或同事聚聚。我也了解任何的感情都需要培養，所以喝茶聊天就是培養感情的其中一個管道。問題是，既然晚上難得放工了，爲什麽不回家睡覺？不累嗎？如果是真正為你好的知己，他們難道會要你犧牲休憩的時間來陪他們聊天嗎？還有，聊天的話，口很快就會干，干的話又要喝水，一下子可能會喝下好幾杯，這樣下去晚上回去怎麽睡覺呢？搞不好會尿牀。。。其實我要說的重點就是，如果是喝早茶或是午茶，我不反對，晚上喝茶如果不超過2小時的話，我可以接受。我反對的是那些花幾個小時聊天聊得沒完沒了，到了淩晨才甘願回家的那些，縂覺得他們在浪費時間，尤其是浪費了睡眠的時間，對我來說睡眠是多麽重要，多麽神聖的一件事。我比較喜歡在家自己泡茶自己喝，自得其樂的，好過去外面喝，尤其是我至今還不大敢喝嘛嘛檔的飲料，不知道他們會在飲料中參什麽色素還是調味料之類的東西，喜歡在嘛嘛檔喝茶的務必要慎之。
心理測驗之：我是惜春、我是男的
話説較早前（說的較早前是很早很早的“較早前”，至少多過三個月，少過半年那麽久），我玩了一些奇奇怪怪的心理測驗。有測試《紅樓夢》十二金釵裏你是屬於哪一位金釵的啦，還有測試你的心靈的性別的。我先說前面那個的測試結果，我本來還以爲自己會是妙玉或是湘云（這兩人的性格差太遠了吧？），結果出人意表，自己竟然會是惜春。惜春出場不多，我也不怎麽注意這個人物，所以結果一出來我就認爲說這個測驗不是很准。後來越想越不對勁，既然是測試的結果，不會完全不准吧？最後，我還是招認了，我是惜春。爲什麽我會招認呢？可以說我還是有點自知之明的嘛。我在人前從不掩飾的說我在《紅樓夢》喜歡妙玉和湘云。剛好惜春在《紅樓夢》裏和妙玉是最好的，她們的個性也比較合得來，而湘云的個性則和惜春的個性100%相反，簡直是南轅北轍，可是我體内還是有一部分是有湘云的個性的，就好像是鏡子的兩面，彼此看到的都是相反的自己，卻又不禁被另一個自己深深吸引（我在說什麽啊？討厭……）。重點是，我承認我有75%的個性像惜春，但不是100%。如果要我說我什麽部分最像惜春，我覺得是我的處世哲學和她最像。她的處世哲學是什麽？就是“我只能保住自己就夠了”，而我的處世哲學就是“我自己好就好了”。簡單的說，惜春的處世哲學就是典型的利己主義世界觀的表現。再來就是她對別人的悲傷總是無動於衷，毫不關心他人，可説是非常的孤僻冷漠。我承認我也是有點孤僻冷漠啦，每次都是置身事外，對別人的事沒有興趣（花澤類：“我對別人的事沒興趣”，唉，難怪我會喜歡類，原來我們的個性這麽像啊），我也不想的嘛，性格使然，但是我還是很友善、很親切的，只是比較享受一個人的時候，靜靜地讓思緒沉澱，最好什麽都不用想……還有就是我要澄清的一點就是我並不是無動於衷，毫不關心他人的人，我只是外冷内熱而已，絕不像惜春那樣“心冷嘴冷”的，還有我常常被人誤解的一點就是說我很“ging”（福建話），其實我並沒有“ging”，只是不善于表達罷了，又或者是別人不夠了解我吧，既然我不善於表達，自然也不善于掩飾，開心時大笑，不開心時沉下臉不説話，這些可是很明顯的寫在臉上了，就看有沒有注意到罷了。我一直都是很誠實的，從來不強顏歡笑或是假裝親切，這些我都做不來，我不會演戯，因爲我知道這樣做的話，可能騗得了人但是絕對騗不了自己，那我又何苦要這樣呢？喜歡就喜歡，討厭就討厭，我一向愛恨分明，絕不會強逼自己去做自己不喜歡的事，這樣也叫“ging”嗎？難道要求每個人都一定要充滿熱情、對每個人都充滿關心、臉上總是帶着溫暖的笑容……嗎？對不起，我做不到。
突然想到的一點就是朋友都說我“不冷不熱”，這倒是我近年來所聽到的一個新名詞啊。其實我大概知道，但又不十分知道這是什麽意思耶，不過照字面上來看的話，我好像已經達到了中庸、中和為美的境界，剛剛好在冷與熱的中間（《冷靜與熱情之間》，竹野内豐的戯），那是不是表示我這個人是溫溫的、涼涼的？那我就自認自己拿捏得還不錯（不知悔改……），我真的不知道自己還能做什麽樣的改變，因爲我覺得這樣不冷不熱才是最圓滿的境界，我最清楚自己了，我是不會對一個人太好，而且我太多秘密了，我是不會什麽事都對某個人剖白的，所以在別人眼裏我才對這麽神秘，對每個人也是若即若離的，不過這樣也是有好處的，這樣的話，我才能全身而退，繼續保持我的神祕感，至少我不覺得這樣有什麽不好……
對了，還有另一個測驗，這個測驗很有趣。是測驗你的心靈到底是偏向男生還是女生的。這個測驗分爲男生版及女生版的，兩個測驗我都做了，結果，在男生版的部分，我是100%的男生，在女生版的部分也是測驗出同樣的結果，也就是說，我的心靈性別100%是男生。這樣的結果explains a lot。怪不得我一點女人味也沒有，不愛打扮也就算了，還整天邋邋遢遢、不修邊幅的，這樣的我不就和一般的臭男人沒分別嗎？還有就是我也可以輕易的看得出哪個男人是“娘娘腔”，因爲我比他還要豪邁嘛，哈哈……所以，現在我也不需要怎麽讓自己弄得“像女人”了，算了，反正我再怎麽裝，也沒有女人該有的嫵媚、溫柔、性感……
而且我還真的不會下廚，所以當賢妻良母就免了，要是有天真的到了我該交男朋友的時候，大概我會選擇一個心靈性別是女生的男生來和我“中和”一下吧。
約寫于我念大學三年級第二學期的兩篇：
累……爲什麽會那麽累？
雖然才開學沒多久，我已經開始感覺到心力交瘁、身心疲憊的感覺了……其實我可以解釋我之所以這麽累的原因。身體會累是因爲每每上學都需要舟車勞頓的關係。上學回家都需要2小時的時間，怎麽會不累？（所以，只要我一上學，我就會自動比別人少掉4小時，這也包括了我珍貴的睡眠時間）再加上我本身又是愛睡之人（因容易失眠而愛睡），所以常常就是一起床就要挨到回家了才能睡，很辛苦啊……當然，這只是外在的，而内在的我，更疲憊了。心之所以會疲憊可能是因爲壓力，再加上本來就有很多東西讓我心煩了，當然這些還不是真正的理由，真正的理由是我一直想逃、想躲，當想到這些的，反而就覺得更疲憊了。如果接受現實了，情況反而好一點，因爲只要跟著目標向前沖就對了，要是想逃、想躲的話，人就會不經意的在繞圈圈了，等到要到關鍵時刻的時候，才發現沒有時間了……還有就是最近我發現我的記憶力越來越不行了，以前我會認爲這樣是我的注意力不集中，但是現在我發現不是這樣，應該是我的老毛病“記憶力障礙”的關係，一般上，我們會忘記的都是一些不重要的事情，但是我偏偏會把重要的事情忘掉，我也不知道爲什麽就這樣，就是有時候會突然想起好像忘了什麽重要的事，但是内容卻想不起來，可能有人會覺得很矛盾，因爲一般上忘了的東西就是徹底的忘了，而不會知道自己突然想起自己忘了東西的，但我的情況的確是想起自己忘了東西但又不記得忘了的内容的，這情況大概就好像電腦裏的文件夾一樣吧，可能看到文件夾的名字，點擊進入的時候才發現裏面是空的，但是你明明記得曾經存了文件在裏面，但是文件卻是這樣憑空消失了……有時候我會想，活在這世上才是最累人的，凡事總是身不由己，但是大家卻還要努力的讓自己活下來，也不知道是爲了什麽。我也常問自己同樣的問題，爲什麽要活下來，但是我又不想死哦。人總是矛盾的，不是嗎？我覺得我漸漸的在迷失自己，整個周遭都在慫恿著我改變，但是這樣我只會越來越迷失，如果我真的要改變，我早就改變了，我真正想做的，是堅持自我啊……
约写于2008年1月20日星期日 01：36
诱惑，请停止诱惑我！！！
“关键时刻”很快就要到了，我这个时候所指的是论文和下个礼拜所要呈现的报告。虽然论文看似没有这么快要交，可是也是要赶了，所剩的时间不多了，真的，而我只是大概写了一章而已，而这一章也只不过几百字（反观我的小说每一章都超过一万字也写到第三章了，而暂时被迫搁下的第四章也至少超过了七千字），唉……惨了。其实我也不是真的没有灵感，也不是毫无头绪，论文的布局和前面两章的资料我在三个月的假期里都已经准备好了，只欠还没有把它们写成文章而已。虽然我很想写，但是每次一想写，我就会想睡觉，不然就是没心情（没心情的时候我绝不开工，否则写出来的作品都不能看，但是作报告的时候我多数都是在没心情的情况下被迫要完成，所以那些报告也是不怎么能看的），这些还好，毕竟是生理上的，不在我的控制范围之内，但是心理上的诱惑这种本来是可以控制的东西，我却再也无法控制。其实诱惑=逃避，我在逃避，所以才会把心思都寄托在另一样东西上，例如对自己说好今天一定要完成什么什么部分的，结果又常常忍不住说看了这个再做、或者读了这个再做，要不然就是睡醒了再做，要不然就是没心情，等到明天早上有心情了再做，一而再再而三的周而复始……到头来还是什么都没做……真的不能再这么颓废下去了，但是又没办法，最近我的理性和感性分歧的很厉害，我的理性叫我一定要做A但是我的感性却叫我做BCD……，不然就是理性叫我做B我的感性就叫我做ACD，就是没办法好好的协调……（就像现在我的理性叫我做论文，我却在打这个一样）……我看我是死定的了……没有时间了，一想到没有时间我就会慌，慌的时候我的心就会静不下来，开始逃，开始找一些什么来填补自己，让自己的心情好过一点，但是到头来都是于事无补，因为这样下去，到最后我会发现自己来到了悬崖，在没有选择和退路之下，只有往下跳……豁出去了……其实只要专心去做，我花不到两天的时间就能够完成了（自己大约有算过，我一天可以写大约五千字，这只是保守估计，因为我再怎么专心还是会东摸摸西摸摸的，有时还会边看电视边打字……），我的效率就是这么的好，只是很少发挥罢了……不说论文了，就让它“船到桥头自然直”吧，最多不是胡乱写一通交货，然后不再拿出来献丑，又或许直接送人，不要再看到……至于下个星期呈现的报告，我给自己设的deadline是这个礼拜早上。今天是星期三，所以星期三晚上、星期四晚上、星期五一整天、星期六一整天（虽然早上有补课），还有四天的时间，那么就用前两天的时间边看书（这书幸好我已经看过一遍了，现在只是refresh一下就可以了）边做笔记，后面的两天来打成文章应该还来得及。就这样……（結果，我是在星期六才開始看書，星期天晚上才看完，星期一才開始做，所以說，“計劃永遠趕不上變化”）
2008年2月13日星期三1时28分
現在看囘這些碎碎念，只想贈一個“服”字給自己。真有夠囉嗦，老太婆。最匪夷所思的是，這些長篇大論都是我在做報告的空檔寫下的咧！厲害吧？
我是神女，不能動凡心
2008/09/28 (Sun)
我最近一直在提醒自己，決不能對小男生“下手”（這個詞用得太讓人想入非非了吧？！）。爲什麽呢？因爲我最近五天都與三個小男生形影不離，從一上班到放工都非常親密的待在一起，我有點擔心會日久生情，不管是我自己還是對方。你知道啦，搞“姐弟戀”，吃嫩草，好像不大好咯。
我現在終于明白，男女之間的關係真的可以很簡單、很單純但也可以很複雜。尤其是你和某個人天天零距離地粘在一起，真的很難擔保不會發生一些“意想不到”的事，例如：不小心來電……好啦，我招啦，我最近對某個人有點動情了，是一個比我小三嵗的男生。我這裡所謂的“情”，也不完完全全指愛情。我只是不知道爲什麽可以和一個男生如此自然的相處，並表現出最真實的一面，那種感覺就像我們已經認識了很久 ……（基本上與另外兩位也是如此啦，大家都很friend，只是心裏明白和“這一位”的感覺是有點不一樣的）
其實，我們的緣分起源于我上班的第一天。我們乘坐同一趟KTM，在同一個站等待，在同一個站下車，並且幾乎是同一時間來到公司。在同一站等待的時候，我已經注意到他了，到公司的時候，是我主動開口與他攀談的。沒想到，我們連住的地方都這麽近。嗯哼，你問我爲什麽會注意到他？唉喲，要說咩？還不是因爲他的斯文秀氣（我喜歡的其中一個type）……只能說，這樣的男生已經快絕種了。架著眼鏡的他長得白白淨淨的，一臉書卷氣，感覺非常文質彬彬、溫文儒雅、謙卑有禮，我最喜歡他的眉清目秀，顯得他特別乖巧恬靜。他的眼眸尤其純淨清澈，像是沒有受到任何醜惡世間的污染，也許因爲這樣，他才有著如天真無邪的小孩子般單純靦腆的個性。他的個子不太高也不太矮，但有點偏瘦，看來有點弱不禁風，簡直就是現代版的文弱書生嘛！我潛意識中的母性潛能怎麽可能不被喚醒呢？最要命的是，他有時會在談話中冒出一兩聲尷尬的笑，討厭啦，怎麽可以這麽可愛？！
停停停！！！不能再説了！我不能動了凡心，會被天誅地滅的。傳傳緋聞就夠了，玩玩曖昧就夠了，要把持住啊！和小男生不能玩真的，後果會不堪設想的！我不是說要嫁給有錢人的嗎？
我現在終于明白，男女之間的關係真的可以很簡單、很單純但也可以很複雜。尤其是你和某個人天天零距離地粘在一起，真的很難擔保不會發生一些“意想不到”的事，例如：不小心來電……好啦，我招啦，我最近對某個人有點動情了，是一個比我小三嵗的男生。我這裡所謂的“情”，也不完完全全指愛情。我只是不知道爲什麽可以和一個男生如此自然的相處，並表現出最真實的一面，那種感覺就像我們已經認識了很久 ……（基本上與另外兩位也是如此啦，大家都很friend，只是心裏明白和“這一位”的感覺是有點不一樣的）
其實，我們的緣分起源于我上班的第一天。我們乘坐同一趟KTM，在同一個站等待，在同一個站下車，並且幾乎是同一時間來到公司。在同一站等待的時候，我已經注意到他了，到公司的時候，是我主動開口與他攀談的。沒想到，我們連住的地方都這麽近。嗯哼，你問我爲什麽會注意到他？唉喲，要說咩？還不是因爲他的斯文秀氣（我喜歡的其中一個type）……只能說，這樣的男生已經快絕種了。架著眼鏡的他長得白白淨淨的，一臉書卷氣，感覺非常文質彬彬、溫文儒雅、謙卑有禮，我最喜歡他的眉清目秀，顯得他特別乖巧恬靜。他的眼眸尤其純淨清澈，像是沒有受到任何醜惡世間的污染，也許因爲這樣，他才有著如天真無邪的小孩子般單純靦腆的個性。他的個子不太高也不太矮，但有點偏瘦，看來有點弱不禁風，簡直就是現代版的文弱書生嘛！我潛意識中的母性潛能怎麽可能不被喚醒呢？最要命的是，他有時會在談話中冒出一兩聲尷尬的笑，討厭啦，怎麽可以這麽可愛？！
停停停！！！不能再説了！我不能動了凡心，會被天誅地滅的。傳傳緋聞就夠了，玩玩曖昧就夠了，要把持住啊！和小男生不能玩真的，後果會不堪設想的！我不是說要嫁給有錢人的嗎？
人類的宿命是不是就是上班、上班、上班、忙碌的上班、盲目的上班……？
2008/09/21 (Sun)
對，身爲人類，我們不能不上班啊，不上班就沒有收入，沒有收入就無法生活、無法養家，所以人類在長大后一定要上班賺錢。或許有人會問，爲了生活，上班很正常啊。
但是上班后，我們還能“生活”嗎？上班會占用我們太多太多的時間，甚至大部分的人生。我們人人都很公平的分得一天24小時的時間，假設說你一天上班10小時，來回車程4小時，睡覺8小時（8小時是標準的睡眠長度），吃飯沖涼算起來1小時好了，你的一天還剩下多少時間？赫然發現，只剩下1小時！我的天，1小時能做些什麽？說起來，一天24小時中，有超過一半的時間都在工作，這樣的人生還有什麽意義？
當然，要是你的工作正好是你的興趣，那就另當別論，或者要是你剛好熱愛你的工作，情願當一個工作狂，那也另當別論，但是大多數的人並不是那麽“剛好”踫到自己夢寐以求並熱愛的工作，所以他們的大半生都會在上班的苦海中掙扎、浮浮沉沉，直到退休，也就是上岸的那一天才得以解脫。
我真的很想問那些忙碌、盲目的上班族，他們上班到底爲了什麽？除了賺錢之外，他們難道沒有別的事想做嗎？還是他們生活的激情已經被沉重的工作壓力磨光了？我很怕我會變成像他們那樣，因爲我還需要一些激情來完成我的作品，哪怕只是一點點……我情願窮盡一生去經營我的興趣，也不願意將時間都花在工作上。我已經有預感我手頭那幾部作品永遠都無法完成……嗚呼哀哉！
還有就是，我雖然是夜貓子，但我還是愛睡覺，一天只能睡8小時？哪裏夠？花澤類一天睡15小時，讓我睡12小時就好（晚上睡8小時，下午睡4小時）。上班后，我不僅不能再做夜貓子，還要逼自己早睡早起，睡覺又不能睡久久，這樣會有多麽折騰人啊？看吧，上班連做自己都不能了，還談什麽人生的意義。唉……誰來救救我……
（約寫于9月21日）
但是上班后，我們還能“生活”嗎？上班會占用我們太多太多的時間，甚至大部分的人生。我們人人都很公平的分得一天24小時的時間，假設說你一天上班10小時，來回車程4小時，睡覺8小時（8小時是標準的睡眠長度），吃飯沖涼算起來1小時好了，你的一天還剩下多少時間？赫然發現，只剩下1小時！我的天，1小時能做些什麽？說起來，一天24小時中，有超過一半的時間都在工作，這樣的人生還有什麽意義？
當然，要是你的工作正好是你的興趣，那就另當別論，或者要是你剛好熱愛你的工作，情願當一個工作狂，那也另當別論，但是大多數的人並不是那麽“剛好”踫到自己夢寐以求並熱愛的工作，所以他們的大半生都會在上班的苦海中掙扎、浮浮沉沉，直到退休，也就是上岸的那一天才得以解脫。
我真的很想問那些忙碌、盲目的上班族，他們上班到底爲了什麽？除了賺錢之外，他們難道沒有別的事想做嗎？還是他們生活的激情已經被沉重的工作壓力磨光了？我很怕我會變成像他們那樣，因爲我還需要一些激情來完成我的作品，哪怕只是一點點……我情願窮盡一生去經營我的興趣，也不願意將時間都花在工作上。我已經有預感我手頭那幾部作品永遠都無法完成……嗚呼哀哉！
還有就是，我雖然是夜貓子，但我還是愛睡覺，一天只能睡8小時？哪裏夠？花澤類一天睡15小時，讓我睡12小時就好（晚上睡8小時，下午睡4小時）。上班后，我不僅不能再做夜貓子，還要逼自己早睡早起，睡覺又不能睡久久，這樣會有多麽折騰人啊？看吧，上班連做自己都不能了，還談什麽人生的意義。唉……誰來救救我……
（約寫于9月21日）
有關〈伯樂〉這首歌
2008/07/16 (Wed)
其實，這首歌是我的“失眠之歌”。
要說何謂“失眠之歌”，我要先說何謂“催眠之歌”。
我的“催眠之歌”是Kinki Kids的〈To Heart〉，只要睡不着，我都哼著它來哄我自己入睡的（除此之外，它也是我的其中一首“治病歌曲”，可以治療感冒、減輕鼻塞的症狀，我另一首“治病歌曲”是宇多田光的〈First Love〉，可以減輕肚子痛的症狀，呵呵。。。）
而〈伯樂〉是我的“失眠之歌”，從我聽到這首歌開始，它的旋律就一直在我的腦海裏縈繞不去，就像是被陰魂不散的幽靈糾纏一樣。更正確的說，我中了這首歌的毒。原本我根本不知道這首歌是什麽名、是誰唱的，更沒有印象說這首歌到底是怎樣唱的，但是就是那一句chorus“愛你的那一個/想你的那一個/誰才是你愛情中的伯樂？”，卻總是不由自主地在我的腦海中播放，一直到我都會情不自禁地哼唱出來，對，就只是那一句而已，就算現在電臺正熱播這首歌，我也只記得那一句而已，更邪門的是，我在開著這個blog的時候，電臺就正好播著這首歌，所以我就索性將這一句chorus給打上去。唉，你們都不知道這一句chorus害得我多慘，它已經害我失眠幾天了。你就想象一下嘛，當有一架收音機一直在你耳邊重復播放同一首歌的時候，你都會覺得煩啦，更何況現在那架收音機就在我的腦海裏，我根本無法把它給消音還是把插頭給拔掉，就算想哼“催眠之歌”〈To Heart〉，〈伯樂〉的旋律還是會把它給蓋過去，所以你可以想象這首“失眠之歌”的“怨氣”有多重！根本不讓我有好覺睡嘛！馬的！
難道真的要我每晚聼佛曲來讓它“惡靈退散”嗎？
要說何謂“失眠之歌”，我要先說何謂“催眠之歌”。
我的“催眠之歌”是Kinki Kids的〈To Heart〉，只要睡不着，我都哼著它來哄我自己入睡的（除此之外，它也是我的其中一首“治病歌曲”，可以治療感冒、減輕鼻塞的症狀，我另一首“治病歌曲”是宇多田光的〈First Love〉，可以減輕肚子痛的症狀，呵呵。。。）
而〈伯樂〉是我的“失眠之歌”，從我聽到這首歌開始，它的旋律就一直在我的腦海裏縈繞不去，就像是被陰魂不散的幽靈糾纏一樣。更正確的說，我中了這首歌的毒。原本我根本不知道這首歌是什麽名、是誰唱的，更沒有印象說這首歌到底是怎樣唱的，但是就是那一句chorus“愛你的那一個/想你的那一個/誰才是你愛情中的伯樂？”，卻總是不由自主地在我的腦海中播放，一直到我都會情不自禁地哼唱出來，對，就只是那一句而已，就算現在電臺正熱播這首歌，我也只記得那一句而已，更邪門的是，我在開著這個blog的時候，電臺就正好播著這首歌，所以我就索性將這一句chorus給打上去。唉，你們都不知道這一句chorus害得我多慘，它已經害我失眠幾天了。你就想象一下嘛，當有一架收音機一直在你耳邊重復播放同一首歌的時候，你都會覺得煩啦，更何況現在那架收音機就在我的腦海裏，我根本無法把它給消音還是把插頭給拔掉，就算想哼“催眠之歌”〈To Heart〉，〈伯樂〉的旋律還是會把它給蓋過去，所以你可以想象這首“失眠之歌”的“怨氣”有多重！根本不讓我有好覺睡嘛！馬的！
難道真的要我每晚聼佛曲來讓它“惡靈退散”嗎？
